最近おもうこと

狭まってるな・・・って。

それは、子どものこと以外ではまったく外出らしい外出をしていないからなのか、家族以外とは僅かしか接触がないネットヲタ状態だからなのか、どうか。
わからないんだけど。
自分がとっても狭い人になっている、そしてますますなってゆく気がしてる。

考え方が狭くなり。
こころのキャパが狭くなり、すぐに溢れて収集がつかなくなり。


嫌だな。
こういうループに入ってしまうと、余計に狭くなるじゃないかと思うんだけど。





それまで安心していられた人間関係が、あるきっかけでどうしてよいか分からなくなったり、
考えすぎて動けなくなったり、
思っていることが表現できなくてじれったくて、がんばった結果、思惑とは違って受け取られるような言動をとってしまったり、
こうなったら嫌だなーと思った空気になってゆくのを、どうにもできなかったり、


いくつかの苦い経験を複合的に省みると、うーん、なんかほんとーに自信がなくなってしまう。
そしてこういうときほど、過去の失敗やら嫌な思い出がよみがえってきて、自己嫌悪に拍車をかける。




たとえば、

いやいや、そうじゃないんだよ。どうしてこうなっちゃうのかな。
これじゃ私、すごく無神経で嫌なヤツじゃん。
あの時もっといい言い方できたらなぁ。
どう見ても態度悪く映ったよねー。気を遣ったのが裏目に・・・

・・・って、いうようなこと。
ある？

だいたいは日常の、些細な出来事だったりするんだけど、私の性格上、素通りできなくて。





もともとそんなに『お付き合い上手』ではないので、けっこうテンパることも多い私。
周囲の物事に気を配ったつもりが、気づけば自分の身の置き場がなくなるほどいろいろ考えちゃって・・・


先日もある集まりで・・・、
そこに行くのが久し振り＆自分にとってはまだ馴染みの薄い場(初対面の人多数)であったこともあり、知らぬ間に緊張しまくってたらしい。
もちろん、誰でもなく私が行きたくて行ったわけだけど。
緊張しすぎて、自分がなにを言っているのかあんまり分かってないほど頭がぼーっとしてた場面もあり、硬くなっている自分を自覚してはいても、だんだんとそれはひどくなり。
それがたぶん伝わったのと、時間的に眠かったのとで、後半ミィトモは大泣き⇒更にますますテンパる私。

そんな悪循環、後悔でいっぱいで。
終わってもまだバクバクいう自分の鼓動を聞きながら歩く帰り道。

しばらく立ち直れそうにない。
あーーーーー





少し話しただけでも、ほっとできる人。
接するとなんか救われるなって思える人。
詳しく説明しなくても、感じてくれる人。

いいなぁ。素敵だな。ありがたいな。

私の周りにもそういう『素敵オーラ』をまとった人はいて、清清しい気持ちにさせてもらっている。
私もそうなりたいし、いつもすごくありがたいって思う。


それから。
この人私と同じような緊張やモヤモヤを持ってるのかも・・・　って、気がついたときも。
気持ちを伝え合える気がして、自分の中に自ら作ってしまう殻が柔らかくなるのがわかって、素直なゆるい自分になれる。


それから、
ついつい自分を硬くして、暗いところに閉じ込めてぎっちりふたをしちゃうようなとき、あたたかくて楽な気持ちに引っ張りあげてくれる、大事な友達。
いつもありがとう、感謝してます。





思いきり後ろ向きな記事でごめんなさいです。
こういう内面的なことはこのblogに合わないと思って、今まで書かなかったけど。

でも大丈夫だからご心配なくね。